'Magie'

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'Magie'

Beitragvon Wolfcrow » 06.04.2006 19:55

Woran du erkennst, dass mit Deiner Art, spirituell zu lernen, zu leben und magisch zu arbeiten etwas ganz übel schief gelaufen ist:

Du glaubst, dass das Necronomicon echt ist und dass der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt

.Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn Dir der Bus vor der Nase weg fährt.

Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit Dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren.

Du suchst auf Deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Iluminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.

Jedes Mal wenn Du in Stress gerätst, fällst Du in Trance und beginnst in ausgestorbenen Sprachen zu reden.

Du begrüßt Deinen Briefträger mit Thorshall oder Heil Odin. Statt

Dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst Du Deinem Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen des Licht auszufahren.

Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.

Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt Dir deprimierende Gespräche über Existentialismus auf.

Das wäre nicht so schlimm, wenn Dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig streiten würden.

Als toller Zeremonialmagier beschwörst Du einen Succubus, um Deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die Dir eine Standpauke hält, nach der Du drei Wochen deprimiert bist.

Du machst eine spirituelle Seance und hörst wie das Medium sagt: dieser Anruf kostet pro Minute DM 2,65.

Du fragst in der Fahrschule ob Du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.

Die einzigen Ahnen, die etwas mit Dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne und die blutige Gräfin Elisabeth Bathory.

Du fragst im Supermarkt wo "Uriel" steht.

Du hast die Offenbarung des Johannes gelesen und freust dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen.

Du hältst Eliphas Levi für den Erfinder dieser tollen blauen Baumwollhosen.

Deine Verwandten müssen Dich bei Vollmond im Keller anketten und Dir Hundefutter hinstellen.

Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut.

Dich packt das namenlose Grauen, als du das örtliche Telefonbuch nach dem "Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeiungen entdeckst.

Dein Telefonanbieter macht dir das Angebot zum Ortstarif mit der Hölle zutelefonieren.

Du trägst seit Deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter Deinem Mantel und hältst nach anderen Unsterblichen Ausschau.

Du glaubst, dass Dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.

Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit Deiner.

Dein Succubus hat Dir einen Heiratsantrag gemacht.

Bei deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet Dir ein sächselnder DDR-Grenzer, der nach Deinen Papieren fragt.

Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst Dir ein mächtiger Bart, Du entdeckst Deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch Hei-Hooo.

Du bist so von Dämonen besessen, dass jeder eine Nummer ziehen muss, Um einmal an die Reihe zu kommen.

Du fragst in der Porno-Abteilung der Videothek nach der Hure Babylon.

Du fragst im Baumarkt nach einem Hexenhammer.

Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunillingus.

Bei deiner Anrufung des Dyonisos erscheint statt dessen Harald Juhnke undsingt "New York New York".

Dein Succubus ist schwanger und verklagt Dich auf Unterhalt.

Deine magischen Geräte sind derart dreckig, dass die Geister einen Termin beim Hautarzt machen.

Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in Deinem Haus nach einem Freimaurer.

Du kaufst Dir einen Anatomieatlas, um endlich das innere Kind zu finden.

Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in Deiner Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.

Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil Du ein authentischer Heide sein willst.

Du glaubst, dass Du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengröße bestimmen kannst.







Du bist Hexe wenn....

Du bist möglicherweise Wicca, Hexe, oder Neu-Heide wenn du...

du mit Katzen sprichst. Sie antworten. Du verstehst was sie sagen....

du gefragt wirst "Glaubst du an Gott?" und du antwortest "An welchen?"...

du ein komplettes Gewürzkabinett hast, aber nie kochst....

du weißt was "Widdershins" sind. Du benutzt sie....

der Besitzer des antiquarischen Ladens um die Ecke regelmäßig alle Bücher über die Kelten raussucht und für dich reserviert....

das erste was deine Gäste sagen ist "Meine Güte ist das ein schöner.... Altar."...

du an Halloween auf die Straße gehst und schreist "Frohes neues Jahr!"...

du weißt das Weihnachtsbäume eigentlich heidnischen Ursprungs sind. Das ist der Grund weshalb du einen kaufst....

du Freunde hast die sagen sie sind Elfen. Du glaubst ihnen....

du in die Kirche gehst und betest: "Lieber Gott, bitte beschütze mich vor deinen Anhängern..."...

du 'Blasphemie' im Plural benutzt....

du stirbst und dein erster Gedanke ist "Oh nein, nicht schon wieder!"...

du "Mutter Natur" sagst und es nicht symbolisch meinst....

du denkst dass "Die Nebel von Avalon" eine religiöse Schrift sein sollten. Du benutzt sie als solche....

du weißt dass es einen richtigen und einen falschen Weg gibt ein Pentagramm zu zeichnen. Du kannst den Unterschied erklären...

.du mit Bäumen sprichst. Sie antworten dir....

du weißt, dass Feen und Drachen existieren. Du hast welche gesehen....

du sicher bist, dass sich blau anmalen, die Haare toupieren und nackt um ein Freudenfeuer tanzen, eine Menge Spaß macht...

.du regelmäßig "Charmed" anschaust...

.du verstehst worum es in "Charmed" geht...

.du andern erklärst worum es in "Charmed" geht...

.du alles besser kannst als die drei Hexen in "Charmed"...

du weißt, dass "Charmed" so viel mit echter Magie zu tun hat wie Computer mit Feldmäusen....

du das Symbol das hinter einem Maibaum steckt verstehst....

du jemals ein Telefongespräch mit den Worten beendet hast: "So mote ist be."..

.deine Kinder umher gehen und den Leuten sagen "Die Göttin liebt euch!"...

du Einhörner als eine bedrohte Spezies ansiehst....

du die Wochentage anders nennst als alle andern: Sonnentag, Mondtag, Tyrstag, Wotanstag, Donarstag, Freyjastag und Saturnstag....

du dich fragst was wohl für ein Jahrhundert ist, weil dich das ganze Zeitreisen durcheinander bringt....

das Runenalphabet das erste Alphabet war was du gelernt hast...

.du mehr Kerzen als Glühbirnen hast....

du religiöse Pilgermärsche unternimmst, die an einem oder mehreren Orten der folgenden Liste enden oder vorbeiführen: Nepal, Stonehenge, Die Pyramiden, Salem (Massachusetts), Eerie (Indiana), Avalon, Atlantis, Athen..

.du dich wirklich darüber wunderst warum sich die Elfen vor dir verstecken...schließlich bist du eine von ihnen...

.du von Leuten die du noch nie zuvor gesehen hast als Satans-Anbeter beschimpft wirst. (Wahrscheinlich wegen dem Pentagramm um deinen Hals)..

.du dich mit christlichen Feiertagen nur auskennst, weil du weißt, dass sie auf vor-christliche Traditionen zurück gehen
Wolfcrow
 
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